心も体も美しく生きる。

自分も周りも幸せになれる考え方を愛のムチを混じえながら伝えるブログ❁*·⑅

言ってもらえるありがたさ。


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大人になると、自分の悪い所を率直に言ってくれたり、注意してくれる人って滅多に居ないですよね。

 

もちろん相手より上に立ちたいからとか、悪意を持って言ってくる人なら居ます。

 

でもそうではなく、相手に良くなって欲しいからという親心で、嫌われるのを覚悟で言ってくれる人はなかなか居ません。

 

後輩が増えて言う側になる事も多くなった時、言ってもらえる事がどれだけありがたい事だったか分かったのです。

 

たとえ勇気を出して直した方がいい所を相手に伝えても「だって」「でも」「あなたはどうなんですか?」としか返って来なければ、二度と言いませんよね。

 

それどころか言っても無駄だろうなと思ったら、初めから言う事すらない。

 

またお互いの努力不足で信頼関係が築けておらず、そもそもそんな事を言い合える仲ではないため、業務連絡や当たり障りのない世間話しか出来ないケースもあります。

 

このように言う場合はごく僅かでも、言わない場合なら数え切れない程あるのです。

 

だから耳の痛いことを言い合えるのは稀なんです。

 

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もちろん言った事が相手に真っ直ぐ届かない事もあります。

 

すぐには理解してもらえない事だってたくさんあります。

 

でも私は、今は無理でもいつか私の言った言葉が相手に届く日が来ると信じて言います

 

5年後「そういえば昔こんな事言われたな」と思い出してくれるかもしれないから。

 

特に『子どもが欲しい』と望んでいる人には絶対に言います。

 

素直に謝れなかったり、すぐキレたり、問題に向き合わず逃げてばかりのお父さん(お母さん)では子どもを守れません。

 

「なんでそんな偉そうな事言われなきゃいけないんだ」と怒られても言います。

 

他人だとか、私に子育てや出産経験があるとかないとかそんな事は関係ないです。

 

これから生まれてくる一人でも多くの子どもに幸せな人生を送って欲しいのです

 

普段ごめんなさいが言えない人が、どうやって子どもが悪いことをした時に謝る大切さを教えるのか。

 

その代わり、私への厳しい言葉もしっかり受け止めます。

 

なんなら紙に書いて指摘を忘れないようにしているくらいです(笑)

 

また、私はなるべく周りが指摘しやすい雰囲気作りを心がけています。

 

「そんな事したら周りに舐められたり、馬鹿にされるんじゃないか」と思うかもしれませんね。


だから信頼できる人の前だけ、そうした姿勢を見せるのです。

 

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ここで他人を馬鹿にする心理について説明させて下さい。

 

他人を馬鹿にする人は、基本的に自分に自信がありません。

 

人に笑われるのが怖いから、先に相手を馬鹿にする事で上に立とうとします。

 

あと「こうはなりたくない」と思っている立場の人を馬鹿にする場合は、そのなりたくない立場に将来なる可能性が高いです。

 

あるいは全く同じ状況でなくとも、人を馬鹿にすると今度は自分が馬鹿にされる日がやって来ます。

 

私はこの原因と結果を数え切れない程見てきました。

 

(※このシステムについては、今度詳しくご説明します)

 

これらを理解していれば、自分を馬鹿にして来る人なんてどうでもいいと思えるはずです。

 

また周り全員を見下している人は、孤独な人間です。

 

そういう人は、どんなに取り繕っても周りを見下している空気が出ています。

 

私のように敏感でなくても、誰もが無意識下で違和感を察知します。

 

だから周りからなんとなく距離を置かれる。

 

周りを下げても、自分は決して上がりません。

 

自分は周りよりも優れていると思い込む、その傲慢さが更なる孤独を生みます

 

愛そうとしなければ、決して愛される事はない。

 

何の害も与えてない周りの人達を鼻で笑う前に、自分の内面を見つめ直す必要があります。

 

心の内がバレてないと思っているのは本人だけです。

 

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話を戻すと、私がこれまでこのブログでお話してきたように『私は私のままでいいんだと自分を肯定し続けることはとても大事です。

 

でもそれは、「周りから何を言われても変わろうとしない頑固さ」とは全く違います。

 

もし他人から指摘を受けたら、腹を立てたり、ショックを受けて自分を責めるのではなく「他人からはそう見えてるんだな」と一旦受け止めて、改善するかどうかよく考えて下さい

 

自分のフィルターを通さずになんでもそのまま受け入れるのは危険です

 

あなたが傷付いてしまいます。

 

でも頑丈なフィルターを作って、他人の言う事を一切受け付けなければ、成長が止まってしまいます。

 

一旦相手の意見を聞いて、直す必要があるかどうか自分で考えて決める。

 

自分軸とはそういうことです。

 

相手の言う事を聞かず、我を通す事では決してありません。

 

それは単なるワガママです。

 

周りと調和しながら、自分の意見も言う。

 

自分を大切しながら、相手も尊重する。

 

自分軸思いやりがあれば、これらは必ず両立できます。

 

あなたの幸せと成長を心から応援しています٩(*´︶`*)۶🌸

 

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